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孩子們很容易失控。是什么原因造成的?如何開導?

孩子們很容易失控。是什么原因造成的?如何開導?

孩子們很容易失控。是什么原因造成的?如何開導?

一個學生情緒容易失控的孩子只要能排除是病理上的原因,那么我們一般的問題研究都是企業因為中國家庭教育環境的影響因素造成的。說得再通俗一點,就是通過父母在這裏面起到了關鍵的作用。

是父母中的一方還是雙方都是那種容易情緒失控的人。

生活中,我們難免會遇到出乎意料的事情。這些東西可能來自生活的方方面面,小到買房買車,大到丟一只襪子。簡而言之,總會有事情發生,我們太希望一切盡在掌握。小朋友情緒失控事實上,我們並沒有自己想象的那么掌控,所以在事情失控的那一刻,我們選擇用激烈的情緒反應來掩蓋自己的無能——沒錯,你沒看錯,就是無能,這就是我們經常聽到的。憤怒只是我們對自己無能的回應。

我們必須在這裏討論一下我們大腦的結構。我們的大腦有一個很重要的機制,就是喜歡做消耗能量少的事情。冷靜下來,思考,處理,解決任何事情都需要很大的精力,但是生氣就容易多了。腎上腺素一進入血液,我們的大腦就會脫節,原本本能的情緒就會掌管一切,然後情緒就會淹沒,最後一地雞毛。

所以,在這樣的家庭氛圍中,父母看到孩子沒有按照父母的指示行事,就爆發;孩子看到父母在爭論晚飯吃什么;因為堵車,孩子看到爸爸開車會說髒話;孩子看到母親因為父親回家晚而奄奄一息;甚至一個人的關心也可以通過喊叫來表達...

我們人有很多學生情緒,有正面的和負面的可是對於孩子所看到的都是通過這種憤怒的情緒,長此以往,在這樣的家庭教育氛圍裏浸泡著,他唯一能識別的情緒問題就是一個憤怒——心理學上把這種用大腦進行邊緣信息系統來掌控一切的生活習慣性行為可以叫做邊緣性人格發展障礙。

因此,父母應該做一些事情,讓大腦能量消耗,學會冷靜下來,反思,思考,溝通情緒,表達愛..。

我用自己的親身經曆分享一下我的經驗:如果孩子習慣性的生氣(我真的不想把這叫做邊緣型人格障礙),父母真的不能用他們不存在的“權威”來強迫孩子不要生氣,學會改變自己,讓孩子看到你的改變,他就會改變。

我的兒子,在早年,因為我和我的妻子都很忙,是我的母親或婆婆誰照顧他們。這兩個人太生氣了,他們沒有把門開著,所以我兒子的嘴很毒,我可以說各種刻薄的話,我以前控制不了自己的情緒,所以我的孩子真的很可怕。直到我的生活跌入穀底,我才開始冷靜下來去學習,去反思,去提高。

我沒有進行逼迫我兒子做什么改變我也不告訴他該怎么樣,我用自己的行動向他學習展示,人是可以發展變得能夠更好的,事是可以有更好的解決教學方法的,話是可以用一個更好的方式主要說的,愛是可以直接用來提高表達的。

當然,你可能會問,如果他現在我們還會出現生氣的人怎么辦?

我要和你們分享一個叫做情緒反應方法的工具。

舉個例子——

兒子已經在河裏洗澡很久了(雖然我們說好半小時後起床),但他還是不想起床。媽媽在岸上喊:快起來,晚了。

兒子一聽不高興,直打水,嘴裏也不情願地說: 我不會起來的。

我走到兒子面前,故意大聲問老婆:幾點了?

妻子回答:快六點了。

我又問:那我們可以玩了多久了?

妻子說: 半個多小時。

我轉頭看了看兒子,兒子一臉不服氣,嘀咕道,我還想玩。

如果在這個時候我來硬的,或者,我們必須守時不能守信,孩子們要么是不服氣,要么是不明白。這時我情緒激動地反問兒子: 你還想玩嗎?

兒子點點頭(注意,當一個人認同你的時候,他的情緒水平會降低一半,因為他覺得你理解他)。

然後我接著說:既然你還想玩,那我們再接著玩五分鍾吧,明天需要我們自己還能通過接著來玩。

我兒子聽到這個消息時非常高興。然後我對兒子說: 那你告訴媽媽,我們玩五分鍾,五分鍾媽媽叫我們的時候,我們就起床,怎么樣?

兒子就真的照做了。

現在,兒子不需要我再多說什么,因為他知道,一切都有更好的選擇。

所謂情緒反應的方法就是學會在這個時候正確地反映對方的情緒反應,因為有一句話說,任何一種情緒背後都有一種需要。只要我們理解這種需要或確定這種需要,我們就可以與自己和他人和諧相處。


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為什麼我今天心情這麼不好?

意外的情緒變化並不總是潛在健康狀況或藥物或物質使用副作用的跡象.例如,血糖水平突然上升或下降可能會影響您的情緒.壓力和疲憊也會引發情緒變化.

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